۲۴ ساعت از زندگی یک دختر ایرانی

۶ صبح: در اثر شکست عشقی که در خواب از طرف شاهزاده می خوره از خواب می پره .

۷صبح: شروع می کنه به آماده شدن . آخه ساعت ۱۲ ظهر کلاس داره!!!!!!!!

۸ صبح: پس از خوردن صبحانه مفصل (علی رغم ۱۸ کیلو اضافه وزن) شروع می کنه به جمع آوری وسایل مورد نیاز: جوراب و مانتو و کیف و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و…

۹صبح: آغاز عملیات حساس زیر سازی بر روی صورت (جهت آرایش)

۱۰ صبح: عملیات زیرسازی و صافکاری و نقاشی همچنان با جدیت ادامه دارد .

۱۱ صبح: عملیات آرایش و نقاشی و لنز کاری و فیشیل و فوشول با موفقیت به پایان می رسد و پس از اینکه دختر خودش رو به مدت نیم ساعت از زوایای مختلف در آیینه بررسی کرد و مامان جون ۱۹ تا عکس از زوایای مختلف ازش گرفت، به امید خدا به سمت دانشگاه میره .

۱۲ ظهر: کلاس شروع شده و دختره وارد کلاس میشه تا یه جای خوب برا خودش بگیره . ( جای خوب تعابیر مختلفی داره . مثلا صندلی بغل دستی پولدارترین پسر دانشگاه – صندلی فیس تو فیس با استاد: در صورتی که استاد کم سن و سال و مجرد باشد و … )

۱ ظهر: وسط کلاس موبایل دختر می زنگه و دختر با عجله از کلاس خارج میشه تا جواب منیژه جون رو بده. و منیژه جون بعد از ۱/۵ ساعت که قضیه خاستگاری دیشبش رو + قضیه شکست عشقی دوست مشترکشون رو براش تعریف کرد گوشی رو قطع می کنه. اما دیگه کلاس تموم شده .

۲ ظهر: کلاس تموم شده و دختر مجبوره از یکی از پسرای کلاس جزوه بگیره. توجه داشته باشین دختر نباید از دخترا جزوه بگیره. آخه جزوه دخترا کامل نیست!!!!!!!!!!!

۳ ظهر: دختر همچنان در جستجوی کیس مناسب جهت دریافت جزوه!!!!!

۴عصر: دختر نا امید در حرکت به سمت خانه.

۵ عصر: یکدفعه ماشین همون پسر پولداره که جزوه هاشم خیلی کامله جلوی پای دختره ترمز می کنه و ازش می خواد که برسونتش.

۶ عصر: دختر به همراه شاهزاده رویاهاش در کافی شاپ گل زنبق!!! میز دوم. به صرف سیرابی گلاسه.

۷ عصر: دختر دیگه باید بره خونه و پسر تا دم خونه می رسونتش.

۸ غروب: دختر در حال پیاده شدناونو از ماشین اون پسره: راستی ببخشید جزوه تون کامله؟؟؟ امروز انقدر از عشق سخن گفتی مجالی برای تبادل جزوه نموند. و جزوه رو از پسر می گیره.

۹ شب: دختر در حال چیدن میز شام در خانه سه تا ظرف چینی گل سرخی جهیزیه مامانش رو میشکونه (از عواقب عاشقی)

۱۰شب: دختر در حال تفکر به اینکه ماه عسل با اون پسره کجا برن ؟؟!!؟!؟!؟!؟!

۲شب: دختر داره خواب میبینه رفته ماه عسل.

۵ صبح: دختره بیدار میشه و میبینه اون پسره پیام

داده که: برای نامزدم کلی از تو تعریف کردم. خیلی

دوست داره امروز با من بیاد دانشگاه ببینتت!!

و امروز دختر باید کمی زودتر به دانشگاه برود. شاید جای

مناسب تری در کلاس نصیبش شد!!!!!!!!!!!!!

يه دختر 18 ساله:به قول خودش انقدر خواستگار داره که نمي دونه کدومش رو انتخاب کنه فعلا قصد ازدواج نداره مي خواد درس بخونه


دختر 22 ساله : او يک شاهزاده با يک قصر مي خواد ادعا مي کنه که خيلي واقع بينه ولي ؟؟؟؟؟مرد ايده آل او بايد پول دار خوش قيافه مشهور هميشه در حسابش پول به اندازه کافي باشه وسخاوت مند او بايد شوخ طبع، ورزشكار، شيك پوش، رمانتيك و شـنونده خوبي باشد. بله خصوصيات و صفات آن مرد بسيار طولاني است. دخـتر مـردي را ميخواهد كه او را بپرستد و او را با گذاشتن گلها، هدايا و دادن وعده عشق ابدي و جاويدان تـبديل به الهه گرداند.


دختر 32 ساله: کم کم داره بوي ترشي مي ياد ديگه فقط يه مرد خوب مي خواد لازم نيست ورزشکار و خوش تيپ و.. باشه يه کار خوب با حقوق مکفي خونه ماشين و حساب بانکي داشته باشه و غذاهايي که دختر درست مي کنه رو تحمل کنه کافيه


دختر 42 ساله :تنها يه مرد مي خواد (بيچاره ترشيد) يه مرد معمولي که ستاره سينما نباشه ورزشکار نباشه اگه يه شکم گنده هم داشت عيب نداره کچل هم بود عيبي نداره فقط يه شوهر باشه


دختر 52 ساله: او فقط مي خواهد... هر چي بود باشه دختر بايد خيلي شانس بياره که مردش انقدر ترسناک نباشه که نوه هاش رو بترسونه راه توالت رو هنوز به ياد داشته باشه دندون مصنوعي هاش رو يادش باشه کجا گذاشته


دختر 72 ساله: تعجب نکنيد بعضي دخترا تا اين سن هم عمر مي کنن ولي مطمئن نيستم مردمورد علاقش هنوز نفس بکشه
برچسب‌ها :

ويژگيهاي دختران با کلاس

1)برداشتن ابرو به مقدار زيادوحتي تراشيدن از بيخ!!!

2) کشيدن سيگار مور

3)بحث نكردن در مورد انتخابات رياست جمهوري آمريکا چون چيزي حاليشون نميشه!!!

4) نگرفتن ناخن هاي انگشتان دست تا مرز 20 سانت!!!

5) خفه كردن خود در تماشاي برنامه هاي تلويزيوني!!!

6) گوش دادن موسيقي هاي استاد شجريان!!!

7) نوشيدن نوشابه هاي زرد!!!

8) اظهار عدم تمايل به ازدواج تا 30 سالگي!!!

9) تظاهر به ديوانه بودن!!!

10) بحث در مورد فضاي فکري گورباچوف

سر جلسه خواستگاری... بعد از نیم ساعت سکوت

مادر داماد: ببخشین، کبریت دارین؟

!خانواده عروس: کبریت؟! کبریتبرای چی؟

...مادر داماد: والا پسرم می خواست سیگار بکشه

!خانواده عروس: پس داماد سیگاریه...؟

...مادر داماد: سیگاری که نه... والا مشروب خورده، بعد از مشروب سیگار می چسبه

!خانواده عروس: پس الکلی هم هست...؟

...مادر داماد: الکلی که نه... والا قمار بازی کرد، باخت! ما هم مشروب دادیم بهش که یادش بره

!خانواده عروس: پس قمارم بازی می کنه...؟

...مادر داماد: آره... دوستاش توی زندان بهش یاد دادن

!خانواده عروس: پس زندانم بوده...؟

...مادر داماد: زندان که نه... والا معتاد بوده، گرفتنش یه کمی بازداشتش کردن

!خانواده عروس: پس معتادم بوده...؟

...مادر داماد: آره... معتاد بود، بعد زنش لوش داد

!!!!!!!!خانواده عروس: زنش؟؟؟؟؟؟؟؟

...نتیجه اخلاقی: همیشه موقع خواستگاری کبریت همراتون داشته باشین...

البته همه دخترا با این شرایط هم برای ما می میرند و خودشون به دست وپای ما می افتند...

از هیکلشون ایراد بگیری و هی بهشون بگی چاق شدی

۵/۱-البته بهتر بگی خوش هیکلی ولی یک کم داری چاق میشی

۲-همیشه اونو با دوست دخترای قبلیتون مقایسه کنید

۳-وقتی تو خیابون با اون راه میرید از هر دختری ایراد بگیرید (نتیجه ی معکوس میده)

۴-هدیه براش یک چیز تابلو بگیرید و یه بر چسب الکی با قیمت پایین روش بزنید(کمربند لاغری ۵۰۰ تومان)

۵-سعی کنید برای سر قرار نیومدن تابلو ترین بهونه هارو بیارین(مثلا تو کوچمون ترافیک بود)

۶-در هنگام پیچوندنسعی کنید حتاالامکان خشاب گوشی رو نکشید و اونو خاموش کنید

۷-سعی کنید وانمود کنین که بزرگتر از سنش به نظر میاد(به دختر ۲۰ ساله بگین که ۴۷ ساله به نظر میاد)

۸-از نحوه ی آرایش کردنشون ایراد بگیرین(سعی کنید که بگید زننده است)

۹-همیشه بگین این رنگ لباس بهت نمیاد

۱۰-سعی کنید بین اون و دوست دختر قبلی تون یه وجه اشتراک پیدا کنید و هی بهش بگید

۱۱-اگه بابای طرف کچل باشه که دیگه خوش به حالتون میشه

سن 14 سالگی: تازه توی این سن، هر رو از بر تشخیص میدن. اول بدبختی.

سن 15 سالگی: یاد می گیرن که توی خیابون به مردم نگاه کنن. از قیافه خودشون بدشون می یاد.

سن 16 سالگی: توی این سن اصولا راه نمیرن، تکنو می زنن. حرف هم نمی زنن، داد می زنن. با راکت تنیس هم گیتار می زنن.

سن 17 سالگی: یه کمی مثلا آدم میشن. فقط شعرهاشون و بلند بلند می خونن.

سن 18 سالگی: هر کی رو می بینن تا پس فردا عاشقش میشن. آخ آخ... آهنگ های داریوش مثل چسب دو قلو بهشون می چسبه.

سن 19 سالگی: دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن. تیز میشن... ابی گوش میدن.

سن 20 سالگی: از همه شون رو دست می خورن... ستار گوش میدن که نفهمن چی شده.

سن 21 سالگی: زندگی رو چیزی غیر از این بچه بازیها می بینن... مثلا عاقل می شن.

سن 22 سالگی: نه می فهمن که زندگی همش عشقه... دنبال یه آدم حسابی می گردن.

سن 23 سالگی: یکی رو پیدا میکنن اما مرموز میشن... دیدشون عوض می شه

سن 24 سالگی: نه... اون با یه نفر دیگه هم دوسته... اصلا لیاقت عشق منو نداشت.

سن 25 سالگی: عشق سیخی چند؟... طرف باید باباش پولدار باشه... حالا خوشگل هم باشه بد نیست.

سن 26 سالگی: این یکی دیگه همونیه که همهء عمر می خواستم... افتخار میدین غلامتون باشم؟

سن 27 سالگی: آخیش.

سن 28 سالگی: کاش قلم پام می شکست و خواستگاری تو نمیومدم.

مدتها اين بحث داغ بوده که کامپيوتر دختره يا پسر؟ خلاصه رای گيری ميکنن و يه نتايجی به اين شکل به دست مياد .محکوم نکنید بابا آماره ديگه:))

دخترها گفتند کامپيوتر مذکره ! به اين دلايل:
۱- وقتی بهش عادت ميکنيم؛ فکر ميکنيم بدون اون نميتونيم کاری بکنيم .
۲-با اونکه اطلاعات زيادی دارند ؛نادونن!بدون برنامه آماده هیچ کاری نمیکنن!
۳-قراره مشکلات رو حل کنن ؛اما اغلب مشکل خودشونن!
۴-همين که بهشون عادت میکنیم ؛ کاراييشونو از دست ميدن !
۵- نگاه کردن به history شون معمولا باعث ميشه شاخ دربياريم !

پسرها گفتند کامپيوتر مونثه! به اين دلايل:
۱-به غير از خالقشون کسی از منطق درونيشون سر در نمياره!
۲- فهميدن زبونشون مستلزم سالها رنج بردن و تلاش کردنه!
۳-وقتی با هزار زحمت زبونشونو یاد میگیریم تازه میفهمیم یه زبون جدید اومده!
۴-همین که پایبندش بشیم باید همه پولمونو خرج خرید لوازم جانبیش کنیم!!!
۵-دائم باید update شون کنیم وگرنه کاراییشونو از دست میدن